Piada da semana – O Politico Chega no Ceu

"O Político morre e vai para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz:
- Olá meu amigo, bem-vindo ao Céu! Por incrível que pareça
você está na lista para entrar no céu, mas como você foi
político na Terra temos um procedimento extra antes de você
entrar. É o seguinte: você vai poder passar 24hs aqui no céu
e logo depois, vai passar 24hs no inferno. Aí então você
poderá decidir onde quer ficar.
O político achou muito bom, passeou pelo céu e viu um
monte de jardins cheios de anjos e nuvens, música celestial, uma
paz incrível, e ficou impressionado. Logo depois disto pegou um
elevador e foi conhecer o inferno. Chegando lá o Capeta o
recebeu em pessoa:
- Olá meu amigo... Seja bem vindo ao Inferno! Aqui você vai
ser tratado como um rei! Poderá comer e beber de tudo que
quiser, a qualquer hora, e é tudo grátis! Temos as mais
bonitas mulheres, os melhores carros, tudo do bom e do melhor, e
tudo aqui é seu também. Pode ficar a vontade e aproveitar tudo
o que você quiser! O político ficou pasmo! O inferno era
realmente tentador! Depois de 24hs ele voltou ao céu para falar
com São Pedro e comunicar sua decisão:
- São Pedro, eu agradeço muito a sua gentileza de me convidar
para entrar no céu, mas para ser sincero, depois que eu conheci
o inferno e fui tão bem recebido pelo capeta que devo dizer que
minha decisão final é ir morar no inferno mesmo! Você nem
imagina como é lá!
- Tudo bem, seu político, a decisão é sua, e devo respeitar.
Dizendo isto, São Pedro colocou o político de volta no
elevador e o mandou de volta para o Inferno.
Quando o político chegou lá, ele entrou e viu um lugar
terrível! Um lixão, que cheirava muito mal, um monte de gente
gritando e sofrendo, tudo de pior que ele já havia imaginado
que pudesse existir e muito mais!
Então ele procurou o capeta e perguntou:
-Seu capeta: ontem mesmo eu vim aqui e você me mostrou um lugar
incrível onde eu iria morar e aproveitar o resto da minha vida!?
Cadê aquele lugar maravilhoso? O que aconteceu? Não estou
entendendo!
- Ah, seu político... É que ontem a gente queria o seu voto, e
hoje nós já ganhamos a eleição!"

Dois baianos preguiçosos descem do ônibus e vão andando pela rua. Depois de andarem uns quinhentos metros, um deles se volta e dá um tremendo chute em algo que se movia bem atrás deles.

- Que foi? - perguntou o outro baiano.

- Já estava ficando impaciente. Essa tartaruga vinha seguindo a gente desde a parada do ônibus.

Marcha lenta 2

Os dois baianos aí de cima continuam a andar. Mais adiante, eles vêem uma placa: "MEDICINA DO TRABALHO".

- Não te falei? Não te disse que isso era uma doença? - diz um deles mostrando a placa.

Bem bom

Um homem estava jogando golfe quando a bola caiu no bosque ao lado do campo. Ele foi até lá procurar a bola e terminou se embrenhando mato a dentro. No meio do bosque, ele viu uma velha com jeitão de feiticeira, chapéu de feiticeira, mãos de feiticeira e um enorme caldeirão de feiticeira em cima de uma fogueira. Ele ficou curioso e foi lá saber do que se tratava.

- O que é que a senhora está fazendo aí?

- Estou preparando uma poção mágica. Ela transforma qualquer pessoa num jogador excepcional. Quem bebe disto aqui não perde mais uma partida. Quer um pouco?

- E por que não? - disse o homem.

- Mas tem uma coisa e eu vou logo avisando: a pessoa se transforma num excelente jogador, mas passa a ter a função sexual bastante prejudicada.

O homem meditou um pouco e decidiu beber a poção mágica. Logo que o homem retornou ao jogo, ele já percebeu a diferença: terminou a partida de modo brilhante. E assim ele foi percorrendo o país e o mundo a ganhar partidas e prestígio.

No ano seguinte, ele voltou àquele mesmo campo e se lembrou de passar pelo bosque e agradecer à feiticeira pela transformação. E lá estava a velha feiticeira.

- E então? Como têm sido as suas partidas - perguntou a feiticeira.

- Perfeitas. Uma maravilha. Tenho ganho todas.

Mas ela ficou muito curiosa para saber dos efeitos colaterais da poção mágica e começou a fazer perguntas:

- É mesmo? Mas e sua vida sexual? Essa poção é capaz de arruinar a relação de um casal. Quantas vezes você fez sexo nesse tempo todo? Sua vida sexual está sendo satisfatória?

- Bem... tem sido satisfatória... umas três ou quatro vezes por mês...

- O quê? Três ou quatro vezes? E você acha isso satisfatório?

- Bem, pra um bispo que nem eu, numa diocese pequena, até que tá bom.